Дети выросли… А отношения?

«Даже в 30 лет ребёнок останется для меня ребёнком!» – часто говорят мамы и папы, и их можно понять. Даже глядя на щетинистую щёку сына, мы видим румяную пухлую щёчку. А морщинки под глазами дочери не мешают нам разглядеть ясный взгляд трогательной девчушки. И тем не менее, когда дети вырастают, должны вырастать и наши с ними отношения. Какими они должны быть?

Сепарация с двух сторон
Задача родителей в конечном итоге – вырастить самостоятельного человека, способного решать проблемы без посторонней помощи, заботиться о себе, своих детях и родителях. А это значит, что с каждым годом у ребенка должно появляться больше прав и вместе с тем больше обязанностей. Другими словами, взрослым придется отдавать детям и то и другое, пока не окажется, что отдавать уже нечего. То есть процесс отделения с точки зрения психологии будет удачным, если одна сторона будет принимать ответственность, а вторая – отдавать ее.

Гиперопека – зло
Сначала мы завязываем шестилетке шнурки, потом пишем за шестиклассника рефераты, затем оплачиваем 16-летнему подростку множество подготовительных курсов. И в результате удивляемся, что наше 26-летнее чадо не может найти себе работу по душе. А как же иначе? Ребенок не умеет решать возникающие проблемы, потому что родитель не решился в свое время отдать ему ответственность. Сначала за бытовые мелочи, затем за образование и, наконец, за выбор профессии. Психологи называют это гиперопекой и советуют родителям постепенно менять позицию «взрослый – ребенок» на позицию «взрослый – взрослый». Вы же не можете указывать взрослым соседям или коллегам, как им себя вести. Придется смириться, что сын или дочь теперь такие же взрослые люди. За них нельзя решать, можно только посоветовать и быть готовыми к тому, что ваш совет, возможно, проигнорируют.

Постепенная свобода
Другая крайность – свобода решений с самого раннего детства – тоже не самый удачный вариант. Можно сравнить ее с профессиональным музыкальным инструментом, например, скрипкой Страдивари. Никто не позволит малышу играть на ней гаммы, рвать струны и ронять на пол. Чтобы научиться играть, сначала покупают что-то простое и доступное. Так и с самостоятельностью: нужно отдавать ее понемногу, сколько не жалко «разбить». Тогда во взрослом состоянии человек не будет пасовать перед трудностями, потому что у него в арсенале уже есть навык их преодоления.
Позицию «взрослый – ребенок» можно менять на позицию «взрослый – взрослый» только тогда, когда подросшее чадо к этому готово.

Что делать родителям?
• Постоянно напоминать себе, что ребенок вырос и сам в состоянии принимать решения.
• Высказывать свою точку зрения, но не навязывать ее, не настаивать как на единственно возможном варианте.
• Позволить детям ошибаться. Опыт, вынесенный из собственных ошибок, – самый полезный.
• Перестать обижаться. К вашим советам не прислушались? Это не из желания вас обидеть, а из стремления разобраться самостоятельно.
• Отделить свой опыт от опыта ребенка. Если вы в свое время ошиблись с выбором профессии, это не значит, что такая же участь ждет и вашего ребенка.
• Проявлять уважение. Например, прислушиваться к советам вашего взрослого ребенка. Тогда и ваши советы, скорее всего, со временем будут услышаны.
• Заняться своими делами. Когда у вас своя жизнь полна интересных событий, встреч, увлечений, вам просто некогда вмешиваться в жизнь взрослого ребенка и душить его гиперопекой.
• Подумайте над нашими советами. Они помогут вашим отношениям с детьми выйти на новый счастливый уровень, если это необходимо.

Ольга Бельская